Alkohol
25. 3. 2008
Trosečník našel bednu plnou whisky, načal ji, sotvaže dopil první láhev a blaženě vydechl, záhledl na obzoru loď. Trosečník vyskočil, ukryl bednu whisky pod banánovým listím a křičí: "Táhněte pryč! Jste tu moc brzy!"
Baví se dva násoskové: "Tys byl tak sťatej, že jsem Tě musel odnést domů." "To ty ještě víc, protože jsi mě místo domů odnesl k sousedům."
Policista po bouračce kontroluje zjevně opilého Kalianka a vyžádal si jeho doklady: "Pane řidič, opilý za volantem?" "Já jsem neřídil, to manželka." "Vždyť tu není!" "Já nemohl řídit, podívejte se na toho chlápka támhle na kopci, vždyť jsem to já!"
Přeje pan Kalianko sousedovi: "Tak šťastný a veselý Nový rok!" "Co blbnete, vždyť už je únor!" "A sakra, to zase bude doma facek, přetáhl jsem Silvestra ještě více než vloni!"
Za dávných časů lékaři všechny léky nejdříve zkoušeli na sobě. Proto je většina léků rozpustná v lihu!
"Pane vrchní, láhev červeného vína." "Promiňte, ale viděl jsem vás přijet v novém autě." "To sice máte pravdu, ale na tu flašku mi ještě zbylo!"
Při pohřbu kondolující manželce: "Ale váš manžel vypadá v rakvi dobře." "To je tím, že už tři dny nepije!"
Co má společné slunce a opilec? Večer někam zapadnou a ráno zas odněkud vylezou...
Stěžuje si pan Kalianko: "Když jsem hladový, nevšimne si toho nikdo. Když jsem namazaný, vidí to všichni!"
Povídá paní Kalianková na silvestrovské zábavě manželovi: "Pepo, zpívej nepřetržitě až do rána!" "To mi dovolíš?" "Ano, protože když zpíváš, nemůžeš chlastat!"
Ptá se lékař pana Kalianka: "Máte nepravidelný tep - pijete?" "Ano, ale pravidelně!"
Dumá pan Kalianko: "Tady čtu, že po vodce vypadávají vlasy. Nevadí, prodám hřeben, bude alespoň na pivo!"
Povídá pan Kalianko po návratu z hospody: "Vracím se domů, když tu mně někdo bací do zad. Otočím se a on to byl asfalt."
Leží pan Kalianko namazaný v hospodě pod větrákem a konstatuje: "Jak ten čas rychle letí!"
Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120km/hod. Kde sa stretnú? V krčmě!
"Pijete?" "Zřídka - čtyřikrát za rok. Ale vždy tři měsíce v kuse!"
"Jste opilý!" obviňuje Kalianka policista, který ho zastavil. "Pst, ať ho neslyší manželka!" děsí se Pepa.
Pan Kalianko: "Pojď pogratulovat Frantovi, narodilo se mu děcko." "Tak jo, a co má?" "Whisky!"
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: "A co, že jste tak smutní?" "No...včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla..."
Dva opilci čtou noviny: "Koukej, Karle, tady píšou, že alkohol zkracuje život na polovinu. Kolik Ti je?" "Třicet" "Vidíš, kdybys nepil, bylo by Ti šedesát!"
Sedí dva nad sklenicemi. Ten jeden povídá: "Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?" "Mně to nevadí, já mám dost času!"
"Proč mi chcete dát svoji dceru za manželku?" "Pijete, mladíku?" "Jistě, děkuji, ale nejdřív snad prohovoříme tu záležitost, ne?"
Starý recidivista přišel na protialkoholické léčení, lékař se ho ptá: "Proč jste začal znovu pít?" "Všechno NEALKO bylo teplé, akorát dvanáctka s rumem chlazená!"
Nová verze Windows Vista pro Valachy. Jestliže objeví nové zařízení, ohlásí: "Nalezeno nové zařízení, zapijeme to?"
Stěžuje si pan Kalianko: "Už tři dny jsem nesnídal. Nemůžu najít vývrtku!"
Stěžuje si kunšaft v hospodě: "To pivo je kalné!" "Pivo je dobré, jen sklenice jsou špinavé!"
Baví se dva násoskové: "Tys byl tak sťatej, že jsem Tě musel odnést domů." "To ty ještě víc, protože jsi mě místo domů odnesl k sousedům."
Policista po bouračce kontroluje zjevně opilého Kalianka a vyžádal si jeho doklady: "Pane řidič, opilý za volantem?" "Já jsem neřídil, to manželka." "Vždyť tu není!" "Já nemohl řídit, podívejte se na toho chlápka támhle na kopci, vždyť jsem to já!"
Přeje pan Kalianko sousedovi: "Tak šťastný a veselý Nový rok!" "Co blbnete, vždyť už je únor!" "A sakra, to zase bude doma facek, přetáhl jsem Silvestra ještě více než vloni!"
Za dávných časů lékaři všechny léky nejdříve zkoušeli na sobě. Proto je většina léků rozpustná v lihu!
"Pane vrchní, láhev červeného vína." "Promiňte, ale viděl jsem vás přijet v novém autě." "To sice máte pravdu, ale na tu flašku mi ještě zbylo!"
Při pohřbu kondolující manželce: "Ale váš manžel vypadá v rakvi dobře." "To je tím, že už tři dny nepije!"
Co má společné slunce a opilec? Večer někam zapadnou a ráno zas odněkud vylezou...
Stěžuje si pan Kalianko: "Když jsem hladový, nevšimne si toho nikdo. Když jsem namazaný, vidí to všichni!"
Povídá paní Kalianková na silvestrovské zábavě manželovi: "Pepo, zpívej nepřetržitě až do rána!" "To mi dovolíš?" "Ano, protože když zpíváš, nemůžeš chlastat!"
Ptá se lékař pana Kalianka: "Máte nepravidelný tep - pijete?" "Ano, ale pravidelně!"
Dumá pan Kalianko: "Tady čtu, že po vodce vypadávají vlasy. Nevadí, prodám hřeben, bude alespoň na pivo!"
Povídá pan Kalianko po návratu z hospody: "Vracím se domů, když tu mně někdo bací do zad. Otočím se a on to byl asfalt."
Leží pan Kalianko namazaný v hospodě pod větrákem a konstatuje: "Jak ten čas rychle letí!"
Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120km/hod. Kde sa stretnú? V krčmě!
"Pijete?" "Zřídka - čtyřikrát za rok. Ale vždy tři měsíce v kuse!"
"Jste opilý!" obviňuje Kalianka policista, který ho zastavil. "Pst, ať ho neslyší manželka!" děsí se Pepa.
Pan Kalianko: "Pojď pogratulovat Frantovi, narodilo se mu děcko." "Tak jo, a co má?" "Whisky!"
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: "A co, že jste tak smutní?" "No...včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla..."
Dva opilci čtou noviny: "Koukej, Karle, tady píšou, že alkohol zkracuje život na polovinu. Kolik Ti je?" "Třicet" "Vidíš, kdybys nepil, bylo by Ti šedesát!"
Sedí dva nad sklenicemi. Ten jeden povídá: "Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?" "Mně to nevadí, já mám dost času!"
"Proč mi chcete dát svoji dceru za manželku?" "Pijete, mladíku?" "Jistě, děkuji, ale nejdřív snad prohovoříme tu záležitost, ne?"
Starý recidivista přišel na protialkoholické léčení, lékař se ho ptá: "Proč jste začal znovu pít?" "Všechno NEALKO bylo teplé, akorát dvanáctka s rumem chlazená!"
Nová verze Windows Vista pro Valachy. Jestliže objeví nové zařízení, ohlásí: "Nalezeno nové zařízení, zapijeme to?"
Stěžuje si pan Kalianko: "Už tři dny jsem nesnídal. Nemůžu najít vývrtku!"
Stěžuje si kunšaft v hospodě: "To pivo je kalné!" "Pivo je dobré, jen sklenice jsou špinavé!"
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář